كثير من الناس يتساءل ما الذي يجعل العديد من الأطفال اليوم لديهم سلوك بغيض في سن المراهقة. في مواجهة هذا السؤال ، يقول البعض إنه الافتقار إلى الاستبداد ، والبعض الآخر هو فائض التسامح والآخرين (من بينهم أنا) ، أن ما هو مفقود هم الآباء الذين يقضون الوقت مع أطفالهم. الأمر لا يعني أن الآخرين ليس لديهم درجة معينة من السبب ، بل أنهم يبقون على السطح.
الاستبداد كطريقة تعليمية
العودة إلى نموذج التعليم الاستبدادي ، النموذجي في الأوقات السابقة ، حيث يمارس الآباء سلطتهم لأنهم يستخدمون العنف الجسدي والنفسي والصراخ والتهديدات والعقاب ليس هو الحللأنه على الرغم من إمكانية التحكم في أفعال الأطفال ، وجعلهم في سن المراهقة والبالغين في المستقبل بشعور من المسؤولية مثل هذا التعليم يعتبر نجاحًا نسبيًا ، فإن العديد من الأطفال يتعارضون ضد ما يعتبرونه غير عادل ("لأن أنا أقول ذلك والفترة "،" إنه من أجل مصلحتك "،" لا تجيبني "،" بينما تعيش تحت سقفي ") ، بالضبط ما حدث هو تجنب حدوثه ، بحيث ينتهي الطفل بمواجهة والديه. بالإضافة إلى ذلك ، يقوم العديد (معظم) البالغين الذين يعتبرون أنفسهم أشخاصًا مسؤولين (أمثلة على "نجاح" الاستبداد) ، بسحب (السحب) مشاكل خطيرة تتعلق بتقدير الذات وقدرة صنع القرار.
عندما ترعرعت في بيئة لا يهمك فيها الرأي ، يجب أن تقع أفعالك ضمن هامش ضيق أنشأه والديك وينتهي بك الأمر إلى فعل ما يعتقدان أنه صواب وتجاهل ما يبدو خاطئًا لك ، عندما تعتقد ذلك إنك تفعل شيئًا صحيحًا والنتيجة هي غضب لدرجة أنك في نهاية المطاف خائفة ، محاصرة في غرفتك تدير فقط تلك المشاعر السلبية ، التي لا تعرف كيف تتغلب عليها ، ينتهي بك الأمر إلى منح نفسك تمامًا لقوة والديك في إخبارهم: "حسنًا يا أبي ، يا أم ، مثل لا أعرف ، أخبرني كيف أفعل ذلك. أنا لا أريد أن أكون مخطئا. لا أريد أن أعاني بعد الآن. "
منذ تلك اللحظة تنمو مثل الأوتوماتون ، تفعل فقط ما يتوقعه الآخرون منك وتصحيح ما تراه لن يكون في استقبال جيد. وهكذا يصبح الطفل مراهقًا ، وأخيراً بالغًا ، يركز دائمًا على البحث المستمر عن مرجع يستمر في إخباره بما هو صحيح وما هو غير صحيح. لا يزال الآباء هم المرجع (حتى في بعض الأحيان حتى عندما لم يعد أطفالهم يعيشون معهم) ، فهم المعلمون ، والرؤساء ، والزملاء الذين يعملون كقادة جماعيين (للأفضل أو الأسوأ) و هم الأزواج الذين يجتازونهم ، إلى أن يجدوا شخصًا قادرًا على اتخاذ القرارات التي لا يعرف هؤلاء الأطفال (البالغين بالفعل) كيفية اتخاذها لأنفسهم.
التسامح كوسيلة تعليمية
قرر العديد من البالغين اليوم ، وهم أطفال الوالدين المستبدين ، في مرحلة ما من حياتهم عدم تكرار النموذج التعليمي لوالديهم ودع الأطفال يبذلون قصارى جهدهم. دعنا نقول أنه يمكن أن يكون شيئًا ما مثل إعادة حياة الطفل ، من خلال الأطفال ، رعاية كل شيء لا يمكنهم العيش ، والتمتع بالحياة على أكمل وجه ، دون قواعد ، دون قيود ، تغطي كل شيء والجميع ، ...
المشكلة هي ذلك التسامح ليس وسيلة تعليمية. التسامح المطلق هو ترك الأطفال لإرادتهم الحرة ، في عالم بلا قواعد أو قيم. هذا ليس التعليم ، أي أن يكون أبًا غير مسؤول ، وأن يلعب بالنار ، لأنه ربما يكون الطفل قادرًا على تعلم التصرف وفقًا لبعض النماذج الخارجية (بخلاف والديه) ، ولكن الكثير سيتعلمون القيام بذلك بنفس الطريقة التي يتصرفون بها الآباء: يحدث كل شيء.
لذلك ، يجلب الآباء الأطفال على وضع رغباتهم واحتياجاتهم دائمًا ، حتى عندما لم يعدوا أطفالًا ، لرضا الآخرين. هذا لا يجب أن يكون مشكلة. في حد ذاتهحسنًا ، ربما يكون أقصى طموح الطفل هو تناول الطعام على الطاولة عندما يكون جائعًا ، ومكانًا لتتعلمه وتعيش فيه وتكوين صداقات ، وهو منزل ينام فيه البرد وبعض الألعاب التي يتعلمها ويطورها. ومع ذلك ، ليس هذا هو الحال عادة ، وفي مناخ لا يحترم فيه الآباء أطفالهم ، لأنهم لا يغرسون القيم (إذا كانوا يحترمونهم فسيقومون بتعليمهم) يمكن أن يتعلم الأطفال عدم احترام الآخرين واستخدام حرياتهم وحريات الآخرين ، لمصلحتهم الوحيدة.
كما ترون ، هذا النموذج التعليمي غير مناسب أيضًا.
المشكلة هي أن الأطفال يكبرون "بدون أبوين"
قلت أن ما يحدث هو ذلك ما هو مفقود والآباء والأمهات الذين يقضون الوقت مع أطفالهم. هذا البيان مختزل ويهمل مشكلة أوسع بكثير ويجب أن نأخذ بعين الاعتبار العديد من العوامل ، حيث يتعلم الطفل والديه وعائلته المباشرة والتلفزيون والأصدقاء والمعلم وصراف السوبر ماركت و الذي ألقى ورقة على الأرض في منتصف الشارع ، صديق أبي يقول إن المغاربة يجب أن يبقوا في بلدهم ، الجار الذي ينتقد اليسار واليمين يصرخان وكأنه يمتلك ، والدة طفل الحديقة التي تسمح له اضرب ابنك "لأنها أشياء للأطفال" والسيدة التي تأتي لتخبره أنه سيسرق شقيقه أو أنه سيخطفه (ويتوقف ، وهذا لن ينتهي أبدًا).
كما ترون ، هناك العديد من العوامل ، ولكن هناك أحد العوامل التي تبرز بين الجميع ، وهي قلة الأهل: يكبر أطفال اليوم بدون آباء ، لأن آبائهم بالكاد يقضون وقتًا مع أطفالهم.
لهذا السبب أقول أن أولئك الذين يدافعون عن الاستبداد أو الذين ينتقدون ببساطة النموذج المتسامح يظلون على السطح. ليس الأمر أن الآباء يقومون بـ A أو B أو C ، بل أن الآباء ليسوا هناك لتعليم أطفالهم.
الآباء المستبدون ، بطريقة ما ، (على الأقل يقومون بتعليمهم ، بطريقتهم الخاصة ، لكنهم يقومون بتعليمهم) ، بغض النظر عن الأطفال ، كما قلت من قبل ، ينتهي بهم الأمر إلى خلق مسافة بأنفسهم ، من أجل أمنهم العاطفي، لأنها تنمو. كطفل يغفر كل شيء ، ولكن عندما يبدأون في إدراك أكثر ، يحاولون الهرب بطريقة تتجنب القيام بشيء يزعجني ("إذا لم يراني أبي ، فلن يكاد يفرض رقابة على ما أقوم به"). إذا كنت آباء يعملون بجد ، مثل معظمهم ، وترون القليل من أطفالهم ، تخيل العلاقة (الصغيرة). أنا ، ابن أب استبدادي ، أتذكر الركض على السلالم عندما سمعت أن والدي كان قادمًا في السادسة بعد الظهر ، ولم أره طوال اليوم. ليس من الخوف ، ولكن من العادة.
الآباء التسامح ليسوا كذلك. لا يهم هؤلاء سواء كانوا يعملون أم لا ، لأنهم أينما كانوا ، لا يقومون بتعليم أطفالهم. الأطفال ، الذين يستحقون الحب والاحترام والشخص الذي يمنحهم الأمان والمثال ، ينتهي بهم المطاف إلى أن يصنعوا أنفسهم من النقص ومن النقص والنتيجة ليست جيدة.
أخيرًا ، هناك أولياء الأمور الذين يحاولون تعليم أطفالهم ، لكن لأي سبب من الأسباب لم يمضوا وقتًا كافياً معهم. بالأمس ، تم نشر مقال إخباري في وسائل الإعلام يفيد بأن أولياء الأمور لا يلعبون مع أطفالهم لأنهم ليس لديهم وقت وفي مناسبات عديدة علقنا عليها الأطفال وأكثر من ذلك أن الآباء يقضون وقتًا أقل مع أطفالهم مما ينبغي ، أو بعبارة أخرى ، يقضي الأطفال وقتا أقل مع والديهم مما يحتاجون إليه.
هذا يجعلهم يكبرون مع شعور غريب بالافتقار (لا يعرفون أي شيء آخر ، لذلك لا يمكنهم المقارنة) وقلة المرجع ، مما قد يؤثر على نموهم العاطفي في شكل عدم احترام الذات.
عند إجراء مقابلة مع الأطفال المراهقين الذين يعانون من مشاكل ، هناك مشكلة في العلاقة بين الوالدين والأطفال عاجلاً أم آجلاً. ال عدم التواصل وعدم الثقة (وراثة عدم المشاركة بالوقت في الطفولة) هي المشكلة الأكبر على الأرجح. أيها الأولاد والبنات ، بعد القضاء على الطبقات الأولى من التمرد ("أنا معجب بذلك وسأستمر هكذا ، لن أتغير أبدًا") وما إن يحصلوا على شرح ما يشعرون به حقًا ، فإنهم عادةً يقولون "والدي لا يهتمان بما أقوم به ، كما هو الحال دائمًا "، أن" والديّ لم يكونا في المنزل أبدًا عندما أحتاج إليهما ، والآن لن يكون الأمر مختلفًا "أو" والدي لا يهتمان ، في الحقيقة لم أهتم أبدًا ، لقد اشتكوا دائمًا من كل شيء لقد فعلت ، يبدو أن كل شيء خاطئ "، لإعطاء بعض الأمثلة.
هذا ليس رياضيا ، بالطبع. هناك آباء يقومون بالعجائب في وقت قصير ، ببساطة يحترمون أطفالهم ويستفيدون من عطلات نهاية الأسبوع وعطلات نهاية الأسبوع اليومية لإظهار أطفالهم أنهم جزء نشط من عالمهم (عالم الآباء) ، وأنهم مهمون لهم وأنهم يقدمون الشكر (لله ، إلى الجنة أو للحياة) لاستضافتهم.
المشكلة هي عندما لا يكون الوالدان عند العمل وعندما لا يعملان. وبسبب هذا ، يضيع الكثير من المراهقين اليوم وهذا هو السبب في أن ينتهي بهم المطاف إلى تسمية "ninis" (لا الدراسة ولا العمل) ، لأنهم يرفضون كل شيء يبدو أن آبائهم يقدرونه أكثر من أطفالهم ("درس والداي بشدة للعمل بجد ولا يهتمون بي ... لا أريد هذه الحياة ") ولهذا السبب يفقدون احترام البالغين ، الذين يعتقدون أنهم يعرفون كل شيء ويعتقدون أنهم" أفضل منا ، أيها الشباب "، دون أن يكونوا حقًا.
ليس كل شيء ضائع
لا يضيع كل شيء ، لأنه ليس كل المراهقين يغرقون ، أو يرتفعون ، أو ينتحرون أو مجرمون محتملون ، وعلى أي حال ، فإن العديد من البالغين المسؤولين الذين يوفون بالتزاماتهم كل يوم كانوا مراهقين يمثلون مشاكل.
ومع ذلك ، هناك العديد من الأطفال الذين هم اليوم أكثر وحيدا مما ينبغي و نعم ، هناك الكثير من الآباء الذين بالكاد يشاركون الوقت والحوار مع أطفالهم.
المشكلة المعروفة ، الحل معروف: مزيد من الوقت مع الأطفال. لا يضيع كل شيء لأن البالغين لديهم في أيدينا مستقبل أطفالنا ، وكأشخاص مسؤولين وذوي خبرة ، نحن قادرون على إيجاد حلول تفيد أطفالنا.
أنا شخصياً أقوم بتعليم ابني بالفعل في جو من الاحترام والثقة ، لا لأكون كذلك أو A'sa، لكن لأنني أعتقد أنه ، كشخص ، يجب أن أعامله هكذا. الاحترام ليس مباحة ولكن دعك تفعل ما تريد القيام به عندما يمكنك القيام به وغرس القواعد والقيم عندما لا يمكنك القيام بذلك وقبل كل شيء ، علمه أن يحب حريته واحترام حرية الآخرين.
