الأطفال الصغار كائنات متعاطفة بشكل كبير ، ويعيشون العواطف في إزهار كامل ، ويمكنهم رؤية المعاناة أو الانزعاج لدى الآخرين والتعرف عليها أيضًا.
من المؤكد أن الكثير منكم يتذكر الإعلان الذي بكى فيه طفل أفريقي وبكى في حركة بطيئة وقف صبي أشقر ، واقترب من التلفزيون وحاول وضع مصاصة عليه. من المؤكد أن الكثيرين شاهدوا طفلاً يبكي لأنهم رأوا طفلًا آخر يبكي وبالتأكيد فوجئت برؤية ابنك يبكي بعد رؤيتك تبكي لك ويفعل كل شيء ممكن لرؤيتك تبتسم مجددًا. هذا هو المكان الذي يدرك فيه الشخص البالغ ما يجب أن يتعلمه من الأطفال ، الذين يعيشون عواطف أكثر نقاءً مما نفعل نحن ومن سيفعلون أي شيء لجلب الفرح حيث لا يوجد شيء.
ومع ذلك ، يجب أن يحدث شيء ما في وقت ما ، لأنه ليس من الصعب أن نرى ، على سبيل المثال ، الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 3 و 4 سنوات الذين ضربوا الآخرين بالكاد لأي سبب ودون أن يزعجهم صراخ الآخر أو عدم ارتياحهم. لهذا السبب أسأل: متى يفقد الأطفال القدرة على التعاطف؟
ربما شخص ما لم يتعاطف معهم
في هذه المرحلة من الفيلم ، نعلم جميعًا أن الأطفال يتعلمون عن طريق التقليد أكثر من تعلمهم بكلماتنا ، ومن المعلوم أنه ، لسوء الحظ ، فإن معظم البالغين يشعرون بالأسف تجاه الأطفال ويعاملونهم بأقل احترام ما يستحقونه أو ما يقدمونه للبالغين الآخرين.
هناك آباء يضربون أولادهم ، وهناك آباء يتجاهلون دموعهم ويخبرونهم "لا تبكي ، ليس كثيرًا!" ، "لا تبكي لتبدو كأنك طفلًا!" أو ببساطة يغفل التعليق لا اتصال العين ، كما لو كان الطفل قد اختفى من على وجه الأرض. هناك أيضًا آباء يصرخون على أطفالهم أو يعاملونهم كحيوانات أليفة بسيطة: "قلت لك ألا تقترب ، وتبقى هناك مستلقية على الحائط!" ، "أغلق الآن ، فأنت تضع يتوجه مثل ...! "، وغيرها من العبارات النموذجية إلى حد ما التي يمكن أن تكون بمثابة مثال.
في مثل هذه الحالات ، يتعلم بعض الأطفال أنه من الطبيعي استخدام الخدين لإظهار غضبك ، وأن الشيء الطبيعي هو أنه في البكاء وعدم الراحة لا يحظى الشخص بالاهتمام وأن الشيء الطبيعي هو أن الصراخ والإهانات تُستخدم للحصول على الآخر تصرف بطريقة أو بأخرى ، أو لحمله على التوقف عن فعل شيء ما. وهذا هو ، منغمسين في هذا دوامة من العلاج (سيئة) ، ينتهي الأمر بالأطفال إلى الاعتقاد بأن ما يتلقونه أمر طبيعي وأن هذا ما ينبغي عليهم فعله مع الآخرين (عاجلاً أم آجلاً ، لا يزال الأطفال أو عندما يكونون بالغين).
قد لا يستوعب جميع الأطفال هذه الأماكن ، ولكن من المحتمل جدًا أن يستفيد أولئك الذين يتعلمون هذه الطريقة لممارسة السلطة من النموذج لتلك الأوقات عندما يرغبون في تحقيق شيء ما. ربما هذا هو أحد أسباب فقدان التعاطف مع الآخرين.
تعزيز القدرة التنافسية
إن المجتمع الذي نعيش فيه قادر على المنافسة بشكل كبير ، لدرجة أن العديد من الآباء (ونفس البيئة) ينقلون هذه التنافسية إلى أطفالهم. سرعان ما يتعلمون أنه لكي يتم رؤيتهم جيدًا ، يجب عليهم فعل الأشياء كما يتوقع الآخرون ، وكلما فعلوا ما هو أفضل ، زاد الاعتراف بهم. ثم تبدأ المواقف في الظهور التي يفوز فيها طفل ما ("لنرى من ينتهي قبل الأكل" ، "لمعرفة من يلبس قبل" ، "لمعرفة أي شخص يركض أكثر" ، "لمعرفة من يحصل على درجات أفضل "، ...) والعديد من الآباء يقعون في القدرة التنافسية مع أطفالهم (" انظر ماذا يفعل ابني ") ، ويقدرون دائمًا الطفل وفقًا لقدراته ويحفزون أولئك الذين ليسوا أول من يحاول أن يكون لهم.
إذاً ، إذا ربح طفل واحد على الطفل الآخر أن يخسر ، يتوقف الأطفال عن التعاطف مع هزيمة أو فشل الآخرينلأنهم تمكنوا من أن يكونوا الأول وهذا شيء يقدره الكبار.
ربما شخص ما لم يعلمهم لتوجيه المشاعر السلبية
هناك أطفال ، وهم يكبرون ، يواجهون استحالة استخدام التواصل اللفظي للتعبير عن المشاعر مثل الغضب أو الغضب أو الغضب الذين يستخدمون التواصل غير اللفظي ، أي من الجسم ، لإظهار هذا الانزعاج. أعني بذلك الخدش أو العض أو الدفع أو الضرب.
يصعب إخماد هذه السلوكيات لأنه بنفس الطريقة التي لا يستطيعون التعبير عن ما يشعرون به بالكلمات ، فهم لا يفهمون كلماتنا فقط عندما نقول لهم إنهم يؤذونها ويجب ألا يتم ذلك.
لكن يجب أن يكون عملنا كآباء مستمرًا وثابتًا. من ناحية ، يجب أن نحاول التنبؤ حتى يتسنى لنا إيقافه في الوقت الحالي الذي سيؤلم فيه. ثم يجب أن نتحدث عن مشاعره: "أرى أنك غاضب" ، وأظهر أنك تفهمه: "هذا أمر طبيعي ، لأن هذا الطفل أخذ لعبتك بعيدًا" ويتحدث عن السلوك الذي كان سيقوم به: "لكن ليس بسبب ذلك يجب عليك أن تضربه ، لأنك آذيته ... أخبرته أنها لك ولا تريد إزالتها "، ومعًا يتم إخبار الطفل بذلك أثناء استعادة اللعبة (أو يتم حل المشكلة إذا كان هناك حل).
ومع ذلك ، هذه وظيفة ، كما أقول ، ثابتة وتتطلب وجودًا نشطًا للغاية في العلاقات الأولى للأطفال مع أطفال آخرين ، وكثير من الآباء ، لأنهم لا يعرفون أو لأنهم لا يريدون ، لا يقومون بها ، تاركين أفعال الأطفال في أيدي القدر: "هذه أشياء للأطفال ، لا تعبث معهم ، قم بإصلاحها".
ليس السبب هو أنهم يفتقرون إلى سبب ما ، لأن الأطفال يجب أن يتمكنوا من التفاوض وإصلاح مشاكلهم (أساسًا لأنهم يتعلمون العيش والحياة هي خلاصة مستمرة للانتخابات والقرارات والمفاوضات) ، ولكن كل شيء له لحظة و العمر و بنفس الطريقة التي لا نسمح للطفل بالذهاب وحده في الشارع لمدة عامين (على الرغم من أنه يجب أن يتعلم ، بمرور الوقت ، أن يذهب وحده) ، لا يمكننا ترك طفلين غير قادرين على التعبير عن المشاعر والمشاعر بالكلمة ، لحل خلافاتهما بأيديهما. لا يمكننا ذلك ، لأنه إذا لم يعدل أحد هذه السلوكيات ورأى الأطفال أنهم يحصلون على أشياء معهم ، فسيقومون بإصلاحها كوسيلة صالحة لإنجاز الأمور.
تلخيص
باختصار ، يمكنني التفكير في هذه العوامل الثلاثة التي يمكن أن تساعد الأطفال على فقد القدرة على التعاطف مع الأطفال الآخرين ، على الرغم من أنه من الممكن للغاية أن يكون هناك المزيد ، أترك السؤال في الهواء في حال كنت ويمكنك التفكير في المزيد العوامل.
إذا كنت تتساءل عن كيفية التصرف ، فإن إجابتي واضحة: عدم السماح بمرور مرة واحدة. إذا كنت تتذكر الفيلم الوثائقي العظيم "تفكير الآخرين" (إذا لم تره بالفعل ، فأنت قبل أن تتعرض للتعصب والإغاظة في فصله ، توقف الأستاذ كاناموري عن الدراسة لعدة أيام وجدول الأعمال لتجربة شيء ما خطيرة كما هي اهانة وفقدان الاحترام.
يجب علينا نحن الوالدين أن نفعل الشيء نفسه ، لا تفوت واحدة ، والتحدث مع أطفالنا بقدر الضرورة ، معالجة القضية عدة مرات حسب الضرورة و محاولة إظهار أن الآخرين يعانون عندما يتعرضون للإصابة أو الأذى، بالإضافة إلى شرح نموذجي "علاج الآخرين كما تريد أن تعامل".
