نستأنف دورة الأمومة والأبوة ، ونواصل شرح بعض الأخطاء التي يرتكبها الآباء والأمهات ، ربما مع أفضل نوايا في العالم ، في تعليم أطفالنا. ونعود أيضا مع أمثلة من العبارات لا ينبغي أن يقال، في هذه الحالة هذا نموذجي من: "يجب أن تتعلم من أخيك".
عندما يقول الوالدان هذه العبارة أو إحدى العبارات المشابهة مثل "انظر إلى أي مدى يتصرف أخوك" أو "أخوك لا يعطيني الكثير من الكراهية كما تفعل" ، ربما يكون الوالدان غارقين في بعض تصرفات طفلهم ويحاولون قدم نموذجًا صالحًا يوضح ما الذي يفعله الأخ إذا كنا سعداء.
لكن ، بشرط أن تكون النية جيدة وليس هناك رغبة معينة في الانتقام أو ابتزاز الطفل (والذي يحدث أيضًا لأن الوالدين ليسا مثاليين) الخطأ كبير جدا.
الغيرة والاستياء
عندما يُعرض على الأخ كنموذج ، كما يستخدم الأخ "الجيد" ليقوم الآخر بما يجري ، في الواقع ، أطعم الحقد والغيرة في المستأنف.
وضعنا حائطًا بين الإخوة ، وجعل المرء يشعر بالفخر وأيضًا ، وعاقبنا عليه أيضًا ، وفي الوقت نفسه ، هاجمنا الأخ لفظيًا وأبلغنا أنه أسوأ منه.
نحن نفعل شيئا لا نريد أن يفعله الأطفال
إذا فعلنا ذلك فلن يكون لدينا أي حجة أو ثقل أخلاقي لمنع ثم يعامل بعضنا البعض من هذا القبيل ، لذلك ، نكون حذرين للغاية مع هذا ، لأننا لا نستطيع أن نطلب من الأطفال القيام بأشياء لا نقوم بها ، ولا يستحق "هو أن نحن الوالدان وعلينا التثقيف ".
التثقيف لا يعني قول ما يجب فعله أو معاقبته إذا حدث شيء سيء ، فالتثقيف حقًا هو تقديم مثال ودليل واحتواء. إذا فشلنا في المثال ، فلن يكون هناك ما نقوله لاحقًا سيكون له مصداقية.
نحن نعلمك أن الآخر أفضل
أيضا ، مع عبارة "تعلم من أخيك"، نحن نؤذي الطفل ، ونحن لا نعلمه شيئًا ، يبدو الأمر كما لو أننا وضعنا الملح في الجرح وأشرنا إلى أنه ليس فقط ليست جيدة بما فيه الكفاية بالنسبة لنا ، لكننا نفضل الآخر.
اختيار درس سيء للطفل الذي ، حتى لو كان يسيء التصرف ، يحبنا ويريد منا أن نقبله ومساعدته على التحسن. دعونا تجنب المقارنات البغيضة، وخاصة مع الأشقاء ، ولكن أيضًا مع أبناء العم أو الأصدقاء أو زملاء الدراسة. يستحق كل طفل أن يكون فريدًا وأن يتم مساعدته كفرد.
رسالة مغلقة
الرسالة ضمنية في الجملة "تعلم من أخيك" من الصعب علينا أن نعترف ، على الرغم من أنه من الصعب علينا أن نعترف بأن الآخر يفعل ذلك على نحو أفضل ، ويمكن بسهولة ترجمته إلى عقل الطفل. الموضوع مغلقإنه أسوأ من أخيه.
إذا تكررت هذه العبارة بانتظام ، فإنها ستزحف وسيصدق الطفل أنه لا يستحق كل هذا العناء ، بل في الحقيقة ، سيتفوق عليه دائمًا في صفات جيدة وسيخسر دائمًا في توزيع محبة والديه واحترامهما. هو دائما الأسوأ ، سيكون دائما الأسوأ. لا يمكن أن يتحسن ذلك حقًا ، لأنه حتى لو جربت هذه العبارة "تعلم من أخيك" يبدو بشكل مستمر.
إنها ليست موردًا جيدًا للتواصل مع الأطفال ، والأسوأ من ذلك هو الأكثر استخدامًا.
تذكر إذا قالوا لك
أدعوكم إلى مراجعة الموضوع الذي نقوم فيه بتحليل الموارد لتحسين التواصل مع أطفالنا ، وإذا اكتشفت أنك تميل إلى استخدام هذه العبارة (ربما لأن والديك قد استخدماها من قبل) ، فتتوقف عن التفكير في التأثير الذي أحدثته عليك ، سواء أكنت المثال الأخ أو الأخ "السيء".
هل تحب سماعها؟ أراهن لا. هل ساعدك على تحسين؟ بالتأكيد لا. هل جعلتك تعجب بأخيك أو تغذي الرفض والشعور بالتفوق أو الدونية؟ لا أعتقد أن أحداً شعر بمزيد من الحب والقرب من أخيه إذا كان الأهل يقارنونهم باستمرار. أليس كذلك؟
الكثير من التنافس والاشتباكات بين الإخوة إنهم لا يولدون من تلقاء أنفسهم ، ولا الأطفال قاسيون بطبيعتهم ، بل البالغون هم الذين يصنعونهم بهذه الطريقة بسبب أخطائنا في التواصل معهم والذين يعيقون الأخوة عن حب بعضهم البعض دون إيذاء أنفسهم. بالتأكيد يمكنك إخبارنا بطفولتك في هذا الصدد.
رسالة مفتوحة
بالطبع هناك بدائل لعبارة "تعلم من أخيك" وهذه هي التي سوف تشمل فتح الرسائل، من التشجيع والثقة ، وقبل كل شيء الفردية ودون مقارنات. دعونا نوضح للأطفال كيف يمكنهم التحسن ، لكن لا نسحقهم بسبب إخفاقاتهم أو مقارنتهم ، مما يقلل أو يهينهم ، مع الآخرين ، أقل بكثير مع إخوتهم.
