الأبوة والأمومة مع التعلق هي أسلوب الأبوة أو طريقة للتربية تقوم على نظرية التعلق بجون بولبي ، المحلل النفسي الذي تحدث عن الأطفال الذين يحتاجون إلى شخص لإقامة رابطة قوية ليشعر بالأمان ومعهم الاحتياجات الأساسية التي تغطيها ، ومن هناك ، تنمو وتتطور كشخص.
إذا أردنا تلخيص نظرياته في جملة واحدة ، فهذا سيكون "احترام إيقاعات واحتياجات الأطفال". بالنسبة للكثيرين هي مجرد نظرية أخرى ، طريقة أو طريقة لتعليم يمكن أن تكون مؤقتة. بالنسبة لكثيرين آخرين ، من ناحية أخرى ، هذه هي الطريقة المثلى لتعليم الأطفال ، ومن المثير للاهتمام ، أن المزيد والمزيد من الآباء يتابعون هذه الفلسفة ، والأهم من ذلك ، هناك المزيد والمزيد من علماء النفس والمربين والعلماء الذين هم تاركين وراءهم المشورة الاستبدادية والأساليب لإفساح المجال أمام الآخرين الأكثر احتراماً ، والذين يرتبطون ارتباطًا وثيقًا بنظرية ارتباط بولبي.
كل هذه المقدمة هي أن نخبرك أننا في منزلنا دخلنا تلك السيارة منذ البداية ، لمدة سبع سنوات ، وأنني أشعر بأن التعلق مع الطفل عندما يكون لديك طفل سهل للغاية ، وعندما يكون لديك طفلان يكون ذلك مقبولًا ومتى لديك ثلاثة أشياء معقدة. ربما هذا شيء خاص بي ، أو ربما شيء أطفالي أو ربما يمكن تعميمه ولهذا السبب أسأل: هل من الممكن أن تتكاثر مع التعلق عندما يكون لديك ثلاثة أطفال (أو أكثر)؟
أنا الرابع من ستة أطفال
في منزلي ذهبنا ستة ولخص نمط الأبوة والأمومة الذي أخذوه معي قليلاً ، فقد ربيتني والدتي ، رغم أنني نشأت وحدي قبل كل شيء ، لكن مع الجميع. عاد والدي إلى المنزل واختفى في غرفة المعيشة ، حيث اعتاد على مشاهدة التلفاز للراحة من يوم العمل. قامت أمي بتربيةنا وتعليمنا قدر المستطاع ، لكنني افتقدتها شخصياً مرات عديدة (وأبي أيضًا ، لكن من الصعب أن أفتقد شيئًا لم يكن لديك مطلقًا). أنا لا ألومه على أي شيء إلى والدتي لأنها كانت الغرفة ، لأنني كنت الصغار فقط لمدة عامين ولأنني كنت طفلة الأحلام. لم يسمعني البكاء ، لذا نظرًا لكوني الغرفة والهدوء ، تلقيت القليل من الدفء البشري.
لو كان الأمر خلاف ذلك ، فربما لم تحصل والدتي على الخامسة أو السادسة ، أي. والحقيقة هي أنه في بعض الأحيان سألتني كيف فعلت ذلك ، وأن لديها ضعف عدد الأطفال الذين مثلي ، وعلى الرغم من أنني لا أجد التفسير المعقول ، إلا أنني أرى اختلافين ، في منزلي نتحدث أكثر مع الأطفال أن ما فعلته (امرأة فقيرة ، كانت تفتقر إلى ذلك ، بالإضافة إلى أخذ المنزل ، والطعام ، والمهمات ، وأخذنا ونقلنا من المدارس وكل شيء آخر كان عليها أن تبحث عن الوقت لتخمين مخاوفنا) و أطفالي أكثر كثافة مما كنا عليه ، وارتداء أكثر من ذلك بكثير ، على ما أعتقد. كنا أكثر وعياً بأن "سترى متى يأتي والدك" ، وحين جاء ، "علمنا" (كنا خائفين منه) ثم اختفى في الفصل.
الآن يهتم الآباء أكثر بالرفاهية العاطفية لأطفالنا ، فنحن أكثر وعياً ونشاطًا عندما يتعلق الأمر بالتعليم ، وبالإضافة إلى ذلك ، الأطفال أكثر حرية للتعبير عن مشاعرهم ورغباتهم (إنهم أقل وعياً بالذات لأن لا أحد يعاقبهم أو ضربهم) ، فهم أكثر "تمردًا" ، وأكثر أنفسهم ، ومجموع كل هذا يجعل كونه أب الآن يكون أكثر متعبة.
من الآباء والأمهات واعية ومحترمة ، في الليل
لا أعرف عنك ، لكنني لا أتذكر ليلة واحدة في سرير والديّ. أنا لا أقول أنني لم أكن لأحب ذلك ، وأنا متأكد من أنني كنت سأحب ذلك ، ولكن إذا حدث ذلك ، فأنا لا أتذكر ذلك. ربما كنت أحد هؤلاء الأطفال الذين وضعوهم في السرير وينامون بمفردي ، لا أعرف. ما أعرفه هو ذلك أطفالي الثلاثة ليسوا هكذا. لقد احتاجوا إلينا دائمًا للنوم ، والنوم (أو النوم) معنا ، كل ليلة يعطونها أحد عشر عامًا أو أكثر لجعلهم يغلقون أعينهم (يحملون بعضًا أفضل من تلك القلوية ، مهلا) ، وهناك ليال ينتهي بها المطاف بالنوم حتى 3 مواقع مختلفة.
أنا لا أقول ذلك كشكوى ، فالأمر يفعله بين البهجة (عندما يمكنك النوم طوال الليل في سريرك) والاستقالة (عندما تقضي ليالٍ سيئة) ومعرفة أن الوقت يشفي كل شيء ، لكن الأمر ليس هو نفسه بالنسبة لك. في سريرك أو في سريره ، لكنك قمت بالتحكم فيه ، بحيث يكون الثلاثة الآخرون ، عندما يكون أحدهم جيدًا ، يكون الآخر سيئًا ، بينما الثلاثة ليسوا كذلك. كلما زاد عدد الأطفال ، زاد خطر النوم بشكل سيء وكلما زاد عدد الليالي التي تنام فيها بشكل سيئ ، زاد خطر فقدان صبرك.
من الآباء والأمهات واعية ومحترمة ، يوما بعد يوم
كما أقول ، إنجاب طفل وتربيته بتعلق ، وقضاء بعض الوقت معه ، واللعب ، وعرضه على المنبهات ، والتحدث معه ، والتحدث عندما يكون قد ارتكب خطأً ، والتصحيح ، والشرح ، والتحول في السنوات الأولى أمر سهل نسبيًا (ربما أولئك الذين لديهم واحد معي قل لا ، هذا ليس بالأمر السهل ، وأنا أتفق ، لكنني أتحرك في وضعي الحالي ، مع ثلاثة ، والفرق واضح). ثم يكبر ، ويبلغ من العمر ، يبلغ من العمر 4 أو 5 سنوات ، ومنذ ذلك الحين يبدأ في النوم بشكل جيد ، ويستريح أكثر من ذلك ، ويشارك في المحادثات ويضحك وأنشطة ويجعل كل شيء أسهل وأسهل.
حسنا الآن عندما يكون عليك القيام بذلك مع اثنين تدرك أنه في لحظات كثيرة عليك توزيعها. تريد التحدث مع أحدهم ولكن الآخر يتصل بك ، تستلقي للعب مع الآخر ، وتبين أن الشخص يريد أن يخبرك بشيء. الشخص يريد منك أن تستمع إليه ، لكن الآخر يعتقد أن الأمر أكثر أهمية. يحارب الآخر مع الآخر لأنه يريد التحدث ، لكن الآخر يقاتل مع الآخر لأنه يجب عليه أيضًا أن يقول شيئًا ما.
من الطبيعي أن يكون هناك تفاعل بين أولياء الأمور والأطفال وعندما ينمو التفاعل بين الأخوين. هناك تنافسات ، يوجد تقليد لبعضهما البعض ، وهناك شعور بالازدراء عندما يركز الناس على الطفل وينسىون القليل منهم ، هناك رغبة في قضاء وقت مع الوالدين ، وحتى يخترعون الوالد ، أو تكونون مع واحد ، أو أنت مع الآخر أو كليهما في نفس الوقت.
أي أن الأمر يزداد تعقيدًا وأنك تبدأ في خسارة ما لا يريد أي والد أن يخسره (على الرغم من أنه طبيعي) ، السيطرة. أنا لا أتحدث عن الصراخ مثل الشخص الذي يمتلك ، لكنك تدرك فجأة أن العديد من الأشياء التي تحدث لم يعد بالإمكان التحكم فيها. عندما يكون لديك واحدة فقط كان ذلك أسهل ، يمكنك دائمًا أن تجد وقتًا للعيش مع الطفل وحل المشكلات في ذلك الوقت. مع اثنين ، الأمور تزداد صعوبة.
ثم يأتي الثالث
ثم اتضح أن الثالث يصل وتوقف ينهار. لاجلي كان مرور طفلين إلى ثلاثة أطفال أصعب بكثير من واحد إلى اثنين. لديك رضيع مرة أخرى (يبدو أن هذا قد تم تجاوزه بالفعل) ، لا يزال لديك رقم 3 ، وأنك لا تزال بحاجة إلى الكثير وأنك لا تزال بحاجة إلى الكثير من الحوار ، والكثير من الوقت معًا وكثير من الاهتمام وما زالت لديك مشكلة 6 ، والتي تتمتع بالحكم الذاتي ، لكنه لا يزال بحاجة لك لأشياء كثيرة.
الشخص الذي يريدك أن تلعب معه ، والآخر الذي تلقى ضربة ويصرخ ، والقليل الذي يبكي لأنه يحب أمي ، وقد فعل شيئًا "فظيعًا" مثل الدخول إلى الحمام ، الضربة التي ما زالت تبكي عندما تستمع إليه ، المسن الذي يقرر المغادرة لأن لا أحد يستمع إليه هناك ، العشاء على الطاولة ، "تعال ، تناول العشاء!" ، شخص لا يعجبني لا أعرف ماذا ، شخص آخر "لا يدعني أفوتني الكرسي ، يرجى الابتعاد ، "الطفل الصغير الذي يستمر في البكاء لأنه يعتقد أن أمي مرت باستنزاف الدش ولن تعود أبدًا ، فالوسط الذي يفقد الأوراق ويبدأ في استخدام يديه لأنه لم يستطع اجتيازه الضرر الذي يلحق بالجدار ويقرر أنه من الأسهل التخلي عن البخار مع شقيقه من شرح سبب غضبه ، والآخر الذي يرتد وأنت تستمع إلى ثلاثة منكم ، يضحك لأنك تعتقد أنه أفضل من البكاء. أيام أخرى ، في وضع مماثل ، عقلك لا يكفي أن يضحك ويحطم. خطر.
خطر لأنه عندما يتعطل دماغ بالغ ، الطيار الآلي ، وحالة الطوارئ ، والاحتياطي ، والاحتياطي الذي يحمل البنزين من أسفل ، والأوسخ والأكثر نجاسة ، مما يجعل كل شيء مترددا في العمل حيز التنفيذ: بما فيه الكفاية! تظهر ذكريات الماضي ، ويظهر والدك ، والدتك ، والمعلم الذي صرخ ، وكل ما رضعته ، وهو جزء من ذكرياتك ، وكنت تعتقد أنك قد كنت تتحكم في تفكيرك. تظهر المشاعر غير السارة والحوار والتفاهم والصبر والأخلاق الحميدة ومثال والدة كايو (التي تصل إلى المطبخ ، وتجد كل شيء ضائع ويحافظ على رباطة الجأش) تذهب سدى.
لقد قلت ذلك منذ بضعة أشهر ... لن يكون لدي طفل رابع لأن الأطفال يحتاجون إلى وقت ، لأنهم يكبرون وينضجون ويتغيرون ويحتاجون إلى أشياء مختلفة تمامًا عن تلك التي يحتاجها الطفل الذي يمكنه دخول المنزل في ذلك الوقت. وأنا ، كما قلت ، هناك حاجة ماسة إليها ، ربما لأننا ، نحن الوالدين ، نعطيها كثيرًا. إنهم يحتاجون إلى الحب ، وهم بحاجة إلينا للتحدث معهم ، والاستماع إليهم ، وعليهم أن يحبونا ويشعروا بأنهم محبوبون ويحتاجون إلى وقتنا: في اليوم الآخر ، أخبرني جون ، البالغ من العمر 7 سنوات ، الذي تذكرت عندما كنت طفلاً لعبت معه كثيرًا. سقطت روحي على الأرض لأنها حقيقية ، لقد مر وقت طويل منذ أن شعرت معه للعب أي شيء لفترة طويلة (نعم منذ فترة قصيرة) ، منذ فترة طويلة ، لأنه الآن يشارك اللعبة دائمًا مع Aran ، اللاعب الأوسط ، أو يلعب بمفرده وفي الوقت نفسه ، عليك أن تكون من أجل الراحة والأشياء اليومية.
بالمناسبة ، فإن ما يمكن للمرء أن يقوله طفل "قوي". إنه محب للغضب وهو محترم للغاية ، وهو واضح فيما يريد وما لا يريده ، إنه مبدع ، مبدع وذو شخصية عظيمة. هذا ما أقصده. هو 4 سنوات و وقال انه يعلمنا في كثير من الأحيان أنه يحتاج إلينا، يحتاج هذا التنشئة مع المرفق الذي تحدثنا عنه (ونعم ، مع "إعلامنا" أعني أنه يبرز شخصيته).
ثم هناك الطفل الصغير الذي يبلغ من العمر 16 شهرًا بالفعل ، بالإضافة إلى المشي ، يمكنه تفكيك المنزل في أقل من عشر دقائق بقليل. قبل بضعة أيام اتصلوا بي من شركة هدم يسألني متى يمكنني الانضمام إلى موظفيهم. حسنًا ، هناك أيام تشعر فيها أنك أكثر من الخلق أو الرفع ، كل ما تفعله هو اخماد الحرائق. وفي النهاية ، لا يوجد شيء يحترق ، مهلا ، لكن كل شيء يبقى رطبًا ومشمئزًا ... وليس هناك حيث يريد المرء أن يعيش (تلك الرطوبة تخترق العظام).
كيف سهلة لتقديم المشورة عندما يكون لديك واحد فقط
قبل بضعة أيام كنت أتحدث مع أحد معارفه ، والدة طفل ، عن الأطفال (موضوع متكرر عندما يكون لديك) وأخبرته أحد هؤلاء الذين فقدتم أعصابك دون الرغبة في ذلك وأخذت الحرية في إعطائي نصيحة ، نفس التي أحملها إعطاء الوقت: الهدوء والصبر والكثير من الحوار والمزيد من الصبر والمودة وقضاء الوقت معهم ، والتواطؤ ، والسعي لتحقيق المصالح المشتركة ، إلخ.
شكرته على الكلمات (أقل ، على الأقل لم يخبرني بالعقاب عليها) وتركت أريد أن أقول شيئًا مثل "لديك واحدة فقط ، أليس كذلك؟ عندما يكون لديك ثلاثة نتحدث".
إذا كان هناك ثلاثة في منزلي ، وثلاثة فقط ، أمي ، جون وأنا ، فسيستغرق الأمر وقتًا في الصراخ في الرياح الأربع أن تربية طفل أمر سهل للغاية ، وأن تربية الأطفال مع التعلق هو أفضل طريقة للقيام بذلك ، ويمكن أن تكون الحياة رائعة و أنه من الممكن للغاية تغيير الطريقة التي تعلمنا بها من أجل أفضل (سيكون مثل تلك الأم ، هيا). ومع ذلك ، لديّ ثلاثة ، وعلى الرغم من أنني أفعل نفس الشيء ، لأنني ما زلت أعتقد أن الإرفاق بالتعلق هو أفضل طريقة للقيام بذلك ولهذا السبب أشرح ذلك هنا ، في الأطفال وأكثر من ذلكفي هذا العام الماضي ، فقدت صبري أكثر من السنوات الست السابقة ، واضطررت إلى الاعتذار لأطفالي أكثر من أي وقت مضى (بسبب الدماغ المحظور) وأدركت أنه كلما زاد عدد الأطفال الذين يعانون من صعوبة أكبر افعل الأشياء كما تريد أن تفعل ذلك.
العين، فرضية الاحترام لا يزال هناكولكن في أكثر من مناسبة انتهى بي الأمر إلى أن أصبح "والدي" أكثر مني ، وهذا لم يحدث حتى الآن. لحسن الحظ ، أنا أعلم أن الوقت يمر ، وأن الأطفال يكبرون ، وأن يصبحوا أكثر استقلالية وأكثر قدرة على التفكير وأن كل شيء يصبح أسهل قليلاً ، لأن كونك أقل عددًا من الأطفال لديه المزيد من الوقت ليكون لهم ولأنهم أكثر كبار السن قادرون على احترام دور الكلام ، وأن أكون معك دون الحاجة إلى إخبار كل شيء الآن ، ولكن الآن ولماذا هم أكثر قدرة على التعبير عن مشاعرهم وإحباطاتهم دون كسرها.
هناك نسير وننتظر بصبر ونمنحهم أكبر قدر ممكن من الحب ، تلك الأيام تأتي عندما يكون لديّ وقت للثلاثة جميعًا ونستمتع بهم أكثر. العين ، ربما جزء من الخطأ هو لي ، ذلك لقد فتحت هذا العام الكثير من الجبهات في حياتي ، وكل ذلك يضيف. ربما لو لم يكن الأمر كذلك ، لكان كل شيء أسهل في المنزل وصبرى سيكون أكبر. لهذا السبب أنا أسألك ... أود أن أعرف رأيك: هل من الممكن أن تتكاثر مع التعلق عندما يكون لديك ثلاثة أطفال (أو أكثر)؟
