قبل ثلاثة أيام أوضحنا أنه تم طرد صبي يبلغ من العمر خمسة عشر شهرًا من الحضانة لمدة أسبوع بسبب عض زملائه في الفصل. ننتقد جميعًا الإجراء ، بما في ذلك القراء (أقول القراء وغير القراء لأنك أغلبية) ، لأنه من الواضح أن طرد الطفل لن يعلمه التوقف عن العض.
أن الطفل الذي يبلغ من العمر سنة أو سنتين يعض أو يصيب أطفال آخرين أمر طبيعي. يحدث هذا عادة لأنهم في المنزل مرتبطون بالطفل (لا يلدغونه ، لكن يضربونه في مرحلة ما) ، لأن الطفل يقرر أن يجرب استراتيجية العلاقة هذه بمبادرة منه ويرى أنها تعمل أو ، وهذا هو الأكثر شيوعًا ، حتى أنه لا يفكر في ذلك أو لا يعرف كيف يعبر بشكل أفضل عما يشعر به أو إحباطه أو غضبه ويستفيد من هذه الاستراتيجيات.
إن كونها طبيعية (وبالطبع لا أقول أنها تفعل كل شيء) لا يعني أنه لا يوجد شيء يجب القيام به ، لأن الأذى ليس طريقة صحية أو منطقية للتواصل. هذا هو السبب في أننا اليوم سوف نحاول شرح ما يجب القيام به وما لا يجب فعله إذا قام طفلنا بالعض أو الضربات.
أخرج أسبوع
أول الخيارات ، وهي ليست الأفضل ، هي الخيار الذي تبناه مدير الحضانة وعضو مجلس المدينة للتعليم ، وكلاهما لديه القليل من الموارد التعليمية عند إطلاق ناموسية باستخدام كرة مدفعية. التدبير مبالغ فيه ، انظر إلى المكان الذي تبحث فيه ، ولهذا السبب في اليوم الآخر ، نكرس عملية الدخول وما يترتب عليها من نقد.
لا تفعل شيئًا ، فهي أشياء للأطفال
كما قلنا ، من الطبيعي أن يضرب الأطفال ويعضون لأنهم بدأوا بالتفاعل مع الأطفال الآخرين وغيرهم من الناس وببساطة لا يعرفون جيدًا كيفية القيام بذلك. في بعض الأحيان يفعلون ذلك لأنهم يفعلون ذلك وأحيانًا يفعلون ذلك بقصد ، مثل إظهار الغضب أو محاولة الحصول على شيء ما (لعبة يريدون التخلص منها أو لعبة يريدون استردادها لأنهم أخذوها بعيدًا).
في مناسبات عديدة سمعت أولياء الأمور يقولون ذلك عليك أن تتركهم ، وهي أشياء للأطفال وذلك ، عندما يكبرون ، سوف يتوقفون. في بعض الأحيان هذا لايزيس فير (دعونا نفعل) يستجيب للنظرية التي تقول أن الأطفال يجب أن يتعلموا حل نزاعاتهم لأنفسهم وأنه من الأفضل عدم التدخل.
رأيي في هذا الصدد هو أن كل شيء يعتمد على عمر الأطفال وقدرتهم على التعبير عن أنفسهم وفهم ما هو صحيح وما هو غير صحيح. إذا كان طفل يبلغ من العمر سنة أو سنتين يعض أو يضرب ، فلا يمكن تجاهله لأنه إذا لم يرقب أحد طريقة تصرفه ، فسيؤمن أنها طريقة أخرى تتعلق بالأطفال الذين ، بالإضافة إلى ذلك ، يقدمون نتائج جيدة عدة مرات لأنهم يحصلون على ما يريدون. إذا كان كبار السن قادرين على التفكير والتعبير بالكلمات عما يشعرون به ويفكرون إذا كان يمكن تركهم لإيجاد حلول ، ولكن إذا كانوا متمسكين أو عضين ، وهذا هو الحال في متناول اليد ، كنت دائماً أتدخل: صفر عنف.
افعل نفس الشيء لترى أنه يؤلمك
خيار آخر هو أن من تفعل الشيء نفسه الذي يفعله الطفل لذلك يرى أنه يضر. لقد قرأت بعض النصائح من منظري علم النفس المحترفين وسمعتُها أيضًا من بعض الجدات ("حتى لا تلمس صندوق الخيط ، حيث توجد إبر ، يمكنك وخزها بإبرة في يدك ... لذلك لن ترغب في لمسها مجددًا) ").
إنه مورد يمكن أن ينجح إذا كان الطفل قادرًا على فهم المقارنة "لقد ضربتك ، وهو نفس ما تفعله" وإذا كان قادرًا على التفكير "يؤلمني ، فلن أفعل ذلك لأي شخص آخر". المشكلة هي أنني قد لا أفهمها أو حتى أفهمها إلى الوراء "لقد ضربني والداي ، ويمكنني أيضًا أن أصيب" ، "والداي يتصلان بي يؤذيني ، ويمكنني أن أفعل ذلك أيضًا".
على الرغم من أن هذا قد يحدث ويحدث كما يحدث ، لا أعتقد أنه خيار جيد إذا قلنا أننا نريد أن نبقي العنف بعيداً. لا أجد الاحترام لتعليم عدم العض أو الضرب بالعص واللصق. إذا قلنا الصفر العنف ، ثم الصفر لكل شيء.
معاقبته: "نحن ذاهبون إلى المنزل"
هناك شيء شائع الاستخدام للغاية ، لأنه ما يتم في أغلب الأحيان ولأننا كأطفال اعتادنا أن نعاني مشاهد مماثلة (العقاب هو تقليد عميق الجذور) هو مورد معاقبة الطفل. عادة ما تحدث العديد من المشاهد في الحديقة أو في أماكن مماثلة ، حيث يتقاسم الأطفال مساحة مع أطفال آخرين ومع الآباء في نفس الوقت. يضرب طفلك أو يعضك وأنت تقول أنه في المرة القادمة تذهب إلى المنزل. اضرب واضرب مرة أخرى وقمت بتنفيذ التهديد ، وأخذته وأذهب إلى المنزل.
المشكلة هي أن هذه النتيجة تحمل الكثير من الأشياء الضمنية. إذا كان الطفل صغيرًا بما يكفي لعدم إدراك أن الضرب أو العض أمر خاطئ ، فقد لا يفهمون أن الذهاب إلى المنزل هو نتيجة لأفعالهم. الأطفال ليس لديهم الكثير من فكرة الوقت وفي بعض الأيام ، يمكنهم قضاء فترة ما بعد الظهيرة بأكملها في الحديقة وجعلها قصيرة والبعض الآخر يقضون فترة قصيرة ويتعبون على الفور. كيف يفهم الطفل أنه ذاهب إلى المنزل لأنه قام بشيء ما؟ لا يمكنك أن تفهم فقط أن الوقت قد حان للمغادرة؟
دعنا نقول أنه يفهم أنه بعد الضرب أو العض "نحن ذاهبون إلى المنزل" ، ألا يستطيع الطفل أن يفكر في يوم آخر أنه عندما يسمع "نغادر" ، يحق له أن يضرب أو يعض؟ "المجموع ، إذا كنا نغادر ..." ما هو أكثر من ذلك ، في اليوم الذي لم أضربه أو عضه وأمي تقول "نحن ذاهبون إلى المنزل" ، ألا تعتقد أنها نعاقبها؟
مشكلة أخرى ، إذا كان لديك أكثر من طفل واحد ، هل تأخذهم إلى المنزل؟ لا أعتقد ذلك سيتعين علينا اختراع عقوبة أخرى من المحتمل أن تكون لها عواقب وشروط أخرى للتقييم. لهذا السبب أقول دائمًا أننا لا نستطيع تطبيق الحافز ، ولا يمكن أن نخترع العواقب. يجب أن تكون عواقب الفعل حقيقية ، وهي:ضرب الأطفال خطأ لأنك آذيتهم. "إيذاء الأطفال خطأ لأنك تجعلهم يشعرون بالسوء". "إذا ضربت الأطفال فلن يرغبون في اللعب معك." "ربما في يوم من الأيام سيكون لك طفل أكبر منك سنضربك ... لا أعتقد أنك تحب ذلك ، لأن الأطفال الذين تضغط عليهم (أو تعضهم) لا يحبونهم."
ضع العواطف على الأفعال: الحوار والصبر
في السطر الأخير من الفقرة هو ما أعتقد أنه الحل المثالي. ضع العواطف في أفعالك ، أعط كلمات لما قمت به. لا يبدأ الأطفال عادة اللعب مع بعضهم البعض حتى يبلغوا الثالثة من العمر ، حيث يبدأون في معرفة عالم العواطف ويبدأون في أن يكونوا أكثر عقلانية إلى حد ما. وفي هذه السن أيضًا ، لديهم بالفعل المزيد من المفردات ويكونون أكثر قدرة على فهم ما نقوله ونضع الكلمات على ما يشعرون به.
حتى تلك اللحظة يمكنهم الدفع أو الضرب أو العض ، وذلك ببساطة لأنهم لا يعرفون كيفية التعبير عن غضبهم بأي طريقة أخرى. تخيل أنك لا تستطيع الكلام ، ولا يمكنك أن تخبر أحداً ما مدى غضبك ... أليس من المرجح أنك ستعطيه دفعة جيدة لإعلامه؟ يمكنهم حتى القيام بذلك لأنهم ، كما قلنا ، يحاولون "رؤية ما يحدث".
نحن الكبار وفي تلك اللحظات يجب علينا التدخل لتظهر لك طريقة أخرى للقيام بذلك. نضع كلمات لما يحدث "أرى أنك غاضب لأن اللعبة أخذت منك" ، "الآن تريد استعادتها" ، "أرى أنك غاضب لأنك تريد أن تلعب مع لعبة ذلك الطفل" ، ثم نوضح ما يلي: "كلانا يجتمعان معا لنطلب منه إعادته إليك" ، "لكن اللعبة له ... كل ما يمكننا فعله هو أن نسأله إذا كان يسمح لك بذلك." من الواضح إضافة أهم شيء ، "لا تضرب ، أن تؤذي" ، "لا تعض ، أن الأطفال لا يريدون اللعب معك" ، إلخ.
هذه ليست طريقة للطفل للتوقف عن ضرب. بحكم الواقعهذا إنها طريقة للعمل برأس بارد وفعل الأشياء بالصبر والهدوء ومعرفة أن النتائج تأتي على المدى الطويل. يتم صياغة الحوار والصبر في إطار تربية الأطفال أكثر احتراما من المعروف (حيث تأتي الحلول المذكورة أعلاه) ، لأنه من خلال احترامهم يمكننا تعليمهم على الاحترام ولأنهم لن يفعلوا أشياء لتجنب العقوبة أو الحصول على جائزة ، ولكن لأنهم يعتقدون حقا أن الأمور لا تتم بهذه الطريقة.
في غضون…
بينما ينمو الطفل ، ينضج ، يتعلم ويتسبب في رسالتنا (التي سوف نكررها مرة واحدة وألف مرة ، ربما) دورنا هو العمل كوصي ، أو كأب ، الذي يصبح هو نفسه. إذا علمنا أن ابننا يعض أو يضرب ، ألف عين معهإذا علمنا أنك تفعل ذلك دائمًا أو دائمًا ، فقد يكون ذلك مفيدًا وضروريًا منعني من اللعب مع الأطفال الآخرين: إما أننا لا نذهب إلى الحديقة أو نذهب إلى الحديقة ونلعب معها لتجنب المواقف الصعبة. سيكون هناك وقت لي للعب مع أطفال آخرين.
صور | لارس بلوجمان ، lupinoduck ، صخب على فليكر في الأطفال وأكثر | هل نعلمهم أن يضربوا دون أن يدركوا ذلك؟ العقوبة هي طريقة غير متعلمة ، "العواقب الطبيعية ليست عقوبات": مقابلة مع عالمة النفس تيريزا غارسيا
